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——序 我不知道自己有什么值得推荐的学习经验，可以提供给和我一样的朋友，但是在考研的奋斗历程中，我的执着与坚毅以及最终获得的结果，却是可以激励一批人的，看完本文后，你可以告诉自己：她可以，我为什么不可以？ 2004年的研究生考试尘埃落定，我最终被西部A校录
——序
我不知道自己有什么值得推荐的学习经验，可以提供给和我一样的朋友，但是在考研的奋斗历程中，我的执着与坚毅以及最终获得的结果，却是可以激励一批人的，看完本文后，你可以告诉自己：她可以，我为什么不可以？
2004年的研究生考试尘埃落定，我最终被西部A校录取，得到这个结果，按我的努力程度来说，实不为过，但按我备考前的实力，却无异于是奇迹发生。
从03年乍暖还寒的春天到酷热的夏季，从03年的金秋到04年的寒冬，在这段艰难的备考岁月里，我明知考上的希望几乎为零却要以100％的努力来复习，从第一次的失败到最后考上，坚持了九个半月，说实话，真是很需要勇气。坚持自己该做的，叫做勇气，坚持自己不该做的，又何尝不是勇气？那段漫长的岁月里，我的心情起起落落，悲悲喜喜，多次游荡于网上企图从别人的故事中找到自己的希望，却没有希望的火种可供点燃。我相信自己不是这样艰难的考研路上的第一人，也绝对不会是最后一人，所以誓言如果能达成理想的目标，一定要把自己的备考经历写出来，鼓励与我相同的备考路上的后来者：你们正在经历的，我曾经经历过，而我现在已经获得的，你们将来也会获得。
作者小传：
我生长在山西太行山深出的一个小山村里，从小喜欢看书，无奈梦断少年时期。96技校毕业，98年考如成人大专文凭，2003年7月专升本毕业，02年6月策划考研究生，04年1月参加考试，6月如愿以偿。
（一）我的大学情结
我出生在70年代后期，按理说也是一个生在红旗下，长在新社会的孩子，可到目前为止我经历过的事情，对朋友们来说，却似发生在另一个时代。现在，就让我以下述的方式向朋友们讲述一些我求学历程中的艰难片断吧。
坎坷的命运
十五岁那年中考，成绩优异，却因为没有后门在家等着录取被挤掉，后来才知道原来上学也要送礼，本来当作玩去考的技学校去上技校，仅仅因为上技校时可以在这里找一份可以在铁路上户口的工作，并且三年毕业后就能当工人挣钱养活自己，结果还是因为没有关系，虽然成绩第一还是被分配在最烂的专业：养路工。我还记得爸爸为了给我换专业拿的过年发的酒给人送礼。那可是舍不得喝省下的啊，结果还是没用。我人生中重要的一步就这样的被选择了，而年幼的我并不知道这意味着什么，这为我今后的一生带来的是什么，我在今后的岁月中要为此付出多大的代价？！坦白的说，时至今日，就这件事上，我一直有一种恨，恨的是生命里最好的几年被白百消耗。但是现在想起来也很感激，如果不是这样的经历怎么能激发我上学的动力？
十八岁的工人
十八岁那年技校毕业分配，虽然在校三年理论和实习的成绩名列第二（直至现在我仍保留着自己的四级技工证，照现在的说法，也算个中级技工），但仍逃脱不了被分配到铁路上当了一名养路工，真是令人记忆深刻。可笑的是自己当时还激情澎湃的想象参加工作有多好可以展示自己的能力。
上班的时候，才知道什么叫养路工，就是纯粹的苦力，几十斤的铁家伙扛在肩膀上，头一天手上就打出了好几个血泡，那样的场景，是女的当男的用，男的当牲口用。每天就是换一根重500多斤的水泥枕木，或者是钢轨，或者砸洋镐，这样一个月下来也仅仅只有150元，除去不拿工资的月份（我经常有不拿工资的时候），我拿过的最低工资是人民币35元——而且那是在春节。这样的状况下，一年的收入非常的菲薄。除此之外，脏兮兮的工作服，满是油污的双手，每次下班连洗脸的水都没有，人人都如此，我至今晚上做梦还常常梦见又要回工区干活了，那两年带给我的回忆我一生也忘记不了，我还记得在最热的夏天我和同学在干活的时候中暑，工长那冷漠的眼神，自己最后爬在地下吐酸水的情景。由于没有水很多天不能洗澡，以至与回家的时候车上居然没有人靠近我。面对自己这样的生活状态，内心深处一直有个声音告诉自己：那个地方不应该属于我，我不能一辈子呆在那里，我要改变这一切！
毕业分配的时候也是高考结束的时候，初中同学中去上高中的，无一例外的都走进了大学的校园，相比之下，我的心说不出的滋味。（此后的七年里，每逢高考时，我的心都什么也似的痛——我是在痛自己居然没有资格坐在考场里！所以啊，亲爱的朋友，无论你在大学里过的是怎样清贫的生活，但能拥有读书的机会，已经是很幸运的事了）每年我都去看新生录取的名单，幻想自己也可以在大学里，能进大学过几天学生的生活是我那时候全部的梦想
倔强的我只知道知识能改变命运，而究竟是怎样去改变命运的，却不清楚，但我在这年做了个正确的决定——上学。当然也不可能再回到学校去上学，就参加成人高考。这次考试为我以后的日子打下了一个不算坚实但必备的基础，我不敢想像如果不是还有个五大生的毕业证，我今后的路该如何一步一步的走过？
艰难的求学
成人高考时是另一种滋味的艰难。由于没有上过高中，复习的艰辛是难以理解的，工长不给假复习，报名结束了距离考试只有3个月！为求发展，我不得不花十二分努力的去补习功课。每天下班了拖着疲惫的身体翻开基本开不明白的课本，到要考试的最后两三个月时，我觉得自己快撑不下去了，早上6点起床，两个班大概要上十二三个小时，晚上看书经常到凌晨两点睡觉，因为太累了，抬着书的时候，经常不自觉的睡着，冷不防惊醒过来，心里又充满了内疚。面色铁青的考完试，只有一个感觉：总算结束了。
以这样的生存状态这样的基础去考试，所幸还是考上了。如果没能成功，我不知道自己还有没有勇气再来一次？
二十二岁时我拿到了大专文凭，接着又开始了专升本的历程，在这期间我深爱的爸爸去世了！由于要准备考试连爸爸最后一面也没有见到！我一直是他的骄傲，在爸爸的遗像面前我长跪不起，我还指望爸爸可以享我的福，可是…………终于结束了我长达六年的学习生涯。我为了上完本科整整五年。五年里，我的夜晚和周末都被学习占据，除去寒暑假偷偷懒，一直都在和学习的漩窝中挣扎，无比的累。说出来没有人相信，五年来我没有看过一本小说，一场电影。我最大的乐趣就是坐在教室上自习，对我来说，能这样比上班时候真是天堂了，这样曲折的求学路，多少辛酸多少泪。
（二）我还要什么
考研萌芽
结束了五年的求学，从专科到本科读完了自己认为能读完的，毕业找了工作比以前要好的多，但也许人的欲望是没有至尽的，但心又开始空落起来——没有真正进入大学是一种难以弥补的缺憾，随着日子的日趋稳定，那种痛楚开始清晰的一再浮现。考研，不是没有想过，只是不相信丑小鸭变天鹅的戏剧会在我身上上演？我深知自己与考研之间的差距，也害怕再次承受学习的艰辛，日子，在做梦与现实之间游离。
记得站在要考的学校面前，心理有个声音对自己说：一定要考上这里的研究生。以告慰我在天堂的爸爸。
备考之路终于决定考一次！我知道，努力不一定能做到，但是不努力却绝对做不到。从02年的6月起，我开始背英语单词。背的时候很艰难，经常会笑自己，别人现在开始复习考的是明年的试，而你呢，考的却是后年的试。不过自从确定了考研的目标，就抓紧时间利用一切空闲看书。
枯燥的单词背了半年， 到03年开春时，感到考试的压力逼近了。我认真的分析过，以我这样的基础，虽然目标难以实现，过程会非人的艰辛，但如果不全力以赴的为自己的梦想拼搏一次，老的时候怎么原谅自己？
2003年3月底，正式办完辞职手续，从此，所有时间都是我的了，我决定背水一战，咬牙埋头书山，将种种我不甚熟悉甚至一无所知的知识慢慢变成自己的东西。
我把每天的时间分成三个片断：早上八点到十二点学英语，下午两点到六点看数学，晚上八点到十二点攻管理、逻辑与写作，每天严格按时间表作息，至少学习十二个小时，遇上状态好的时候，可以达到十三四个小时。清晨睁开双眼就是学习，晚上闭上眼睛就是睡觉，有时候看书都看到想吐，但仍是日复一日的坚持着，和机器没什么分别，自己都觉得自己过的是“非人”的生活。
就如《北京人在纽约》中的两句话一样：如果你爱一个人，让他考研，那是天堂；如果你恨一个人，也让他考研，那是地狱。
多数情况下，我在自己蜗居的小屋里复习。我可以三四天不跨出小屋一步，甚至是一个星期不出一次门，除了买菜时和大叔大婶说说话外，我可以几天里不说一句话，时间长了我都怀疑自己，以后还会说话吗？此外，对自己这样全力以赴辞职备考是否值得的思考也时常折磨着我，考上的希望这样渺茫却破釜成舟，自己都觉得疯狂。
很多时候，我都不敢想考不上会怎样，也不敢想一定会考上，我只敢想考上了多好啊，有那么好的日子等着我。考研是我最遥不可及的梦想，最不可能实现的一件事，也是此生以来最不顾一切做过的一件事。很多时候，会问自己：考不上我该如何面对，该怎样开始失败后的生活？还有没有信心做人？——因为考试的结果对我来说，已经不单纯是能否上学的问题，而是一种对自信心的考验。对于家人，我总是撒着谎说一切都好。在那段日子里，“不经历痛苦，怎么能收获幸福”是我安慰自己的话语，我告诉自己，即使希望为零，也要尽100％的努力，为的是在面对失败的时候告诉自己真的已经尽力了，我对得起自己，无愧于心。
状态不好的时候，就到学校里去看书，为的是和考研的同伴在一起，告诉自己并不孤单。2003年盛夏的西安，近40度的高温，在西安建筑科技大学什么都没有的教室里挥汗如雨，晚上回住处时，裤子上全是白花花的盐晶，我不止一次的感叹到：自己选择了一条怎样艰难的路？！这样的备考，对自己的精神与身体是怎样的双重压力？！快考试的时候也是圣诞节的时候，自己呆在冰冷的小屋里觉得是如此的孤独，为了排遣寂寞把手里的暖水带画上了人脸自己和自己说话，如今我仍坚信，数万考生中，备考如我艰辛者，恐是千分之一。
（三）复习花絮
英语
英语对我来说是彻彻底底的外语，对于英语的一点可怜记忆是在初中，除了IS和IT还认识外，其它什么都不知道，词汇量不知道有没有100？
我用大学六级的词汇书背单词，大概是5500个词汇量吧。初初开始背的时候太艰难了，因为单词都没有印象，对我来说全是一点不假的生词，这种生词不是说以前背过现在忘了，而是根本就不认识，一点印象都没有，背起来无比的艰难，刚开始的时候每天5页，大概是150个左右，要花三到四个小时，循环的把整本六级词汇以这种速度背完三遍后，开始每天背10页，再背完10遍后，开始每天背20页的词汇量，也就是每天六百，到考试时，整本六级词汇被我反反复复背了近二十遍，我不知道这样的艰辛，有几人能够忍受？
数学
数学更是令人头痛的一科。不用说极限、导数，几乎连函数都不知道为何物。除了微分在成人大专时学习过（虽然那时考了80多分，但我想那是老师看在我每课必上认真作业的情面上给的），所以以这种薄弱的基础，又历经九年，那点知识还能剩下多少？
备考的时候，感受最深的，就是一切从零开始，每科都从零开始。买了全套的数学教科书，从初中数学到高等数学，然后是线性代数、概率论。当然很重要的是还找了两个在读研究生朋友辅导。很多功课对于别人来说都很简单，因为在高中或在大学学过，无非是炒炒冷饭，但对于我来说，却无比的艰难。没有高中的基础，很少学艰深的数学，在这样的基础上往上学，就象在搭建空中楼阁一样，每翻过一页，都流了多少汗。数学才看到二项式时就弄不懂了，请朋友辅导经再三解释仍然搞不清楚，他掩饰不住的诧异表情刺痛了我，回到小屋的那个夜晚，泪止不住的流，那是我为复习第一次流泪。心里莫名的恨，又不知道可以怨谁，如果不是自己这样的过去，又何至于如今要付出甚于常人十倍的努力与艰辛？？
可我不能退缩也不会退缩，已经树立了考研的目标，无论如何也要试一次。书山有路勤为径，学海无涯苦作舟。整个复习过程中，我把数学书反反复复看了三四遍，书后的习题也认认真真的做了三遍，教材被我翻厚了整整一倍，几乎每页的天头地脚都密密麻麻的写满了批注，后来在辅导班上课时，同学还以为我用的是别的版本。
最后一刻
考试时我没有任何考得上或者是考不上的感觉，我只觉得这一切该结束了，再撑下去，一定会死掉的。考完试，瘦了整整一圈。
考研的故事到此就应该告一段落，但在考完之后等待成绩，等待划分数线以及等待复试的长达四个月的日子里，我的心情又怎能平静？我不止一次的热泪盈眶地想着考上了能怎么样？该如何的激动。最终如愿以尝。心理却平静异常。也许狂喜已经在漫长的等待中消失的没有踪迹。复试完后，走出教学楼，一缕阳光照射在我身上，我这才发现这儿景色那么的美，周围的树正在长着新芽，果然长出新芽的时候，我们的命运也就决定了。我想大喊一声我录取了，但我没有，我心却出奇的平静。6年了，那么多酸甜苦辣只有我一人知道。其实人的一生总会得到很多，也会失去很多……
（四）结局
今日，坐在初夏明媚的阳光里回忆这一切，我泪水盈盈又终是心有安慰。我知道自己并不是真正的得偿所愿，我的心愿，是在余生里不要再有旧时贫穷的记忆，不要再对自己渺茫未知的前途充满了恐惧，我要在尽可能的范围内选择命运，发出自己的声音。
如今我再次走进校园，却没了年少时的那种狂喜与感激，我不得不嗟叹时光的错位，十年前大家都走进校园的时候，我走出来挣辛苦钱，十年后别人都赚钱的时候，我终于走进了校园，命运的坎坷，造物主的捉弄，我深深的感到，人的一生，能在适当的时候做适当的事，该是多么幸福啊。
不过，我终于通过六年的努力使自己走上了一条正常的路，终于能和别人一样，站在同一条起跑线上。回顾备考研的这段不堪回首的往事，回顾这六年来自己由一个技校的学生到大砖再到本科直至研究生的点点滴滴，艰难与坎坷，万语千言，我用一言以概之
写下以上这段文字，谨以纪念我的考研岁月，并给后来人以一点启示，有梦就要去追，因为，梦想有多高，你就能飞多高！！
