考研 妈妈也能行

想到考研是03年初的事。前几年孩子小又无人带，这是一个不现实的想法。02年我所任职的学校解体，人员大量分流（我不请客不送礼无熟人，当然在此列）。我是95年毕业的师范文科专业，却分到一车间里看仓库兼劳资女工，且不说仓库的50年代的危楼心中的落差，面对小分厂厂

　　想到考研是03年初的事。前几年孩子小又无人带，这是一个不现实的想法。02年我所任职的学校解体，人员大量分流（我不请客不送礼无熟人，当然在此列）。我是95年毕业的师范文科专业，却分到一车间里看仓库兼劳资女工，且不说仓库的50年代的危楼心中的落差，面对小分厂厂长的别有用心，对于我只有一条路可走了，申请下岗。在小城市找工作没有关系的女人是很难的，钱也花了白眼也看了仍一无所获。孩子小单位找不到，一个本科生当年的高材生却无工作，随时间的推移，亲戚朋友越来越瞧不起，有一次为了父母，自己多说了话，惟一的弟弟抬手就说打死我，可我的父母除了拦住他就是埋怨我不该多言。（也许是我闭塞，此情此景我前所未闻过。）来自亲人的伤害是致命的。人原来都是势利如此。我不怨恨任何人，按原罪说也许前生我是有罪的，然而这种痛苦时至今日令我半夜噩梦哭醒。当时的落魄众人的势利令我万念俱灰。但死亡也是没有资格的（我的孩子怎办，我不想让他有个后妈，把他带到这个黑暗的世界是我的错我不能留下他一个人，他是我活下去的理由和支柱）。这几年我已从一个伶牙利齿的仙人掌变成了河底最没有棱角的小石头，小乌龟，除了在难时哭泣什么都不敢不会。虽然老公愿养我，左思右想，一生寄人篱下成为负担我不能接受。

　　当时记得几篇文章触动了我……第一篇是英文小短文，一个深居简出的美国女作家，居然文化很低也就读了几本有限的书，但作品却深受好评主因是她把书读深读透了。（我想到的是辅导班不上，书也只买必需的，只要我也读熟读透我也能成功），第二篇是钟道隆45岁学英语，他能做到我也能做到（人跟人没有多大的差距）。从此我有了一点信心。

　　我是91年过了四级英语考试后再没有好好学过英语，除了最简单的几个单词记得，10年了已忘得差不多了，我没有关系想考个比较公平的故选择了法律硕士（因为它是全国统考）。除子刚才说的苦心信心也可说是一无所有了。03年3月份我借了别人的新概念2及初中英语磁带开始了，办完一切离厂手续及失业接收培训加上SARS的影响，6月份才算有比较完整的时间了（买了专业的习题，孩子送到了我娘家，我知道对我来说恐怕只有这短短不足半年，因为我的娘家弟媳马上生孩子了，我又无公婆，老天只给了我三个月。（想到当时我已泣不成声，我本善良30年做好事无数却为何如此难为我）。当然在我心中比生命更重要的是孩子，在有限的时间里我还是一两天一个电话，学习没有效率或者孩子病了就马上飞奔骑自行车20分钟赶去看他。

　　当时周围没有一个人看好我（我的父亲和老公都曾直言十几年不看书了肯定考不上），无路可走的我还是一心创造奇迹！除了自我奋斗我别无选择！我告诉他们请让我试一次吧，如果不行再去找工作什么样的工作我都愿意干（包括清洁工作）。

　　后来的时间我都利用了。周围住的环境不好，是个天天放着劲歌的美容美发厅，而到了晚上外边停滿的汽车警报器会随时响起令人无法入睡。我家的一楼很暗光线不好，白天也是持台灯一人坐在相对安静的北面小屋一个不足一米的床头小柜，我的学习就开始了。至于吃的想想心酸（早上是看书到饿时自己打个鸡蛋，中午是昨晚的剩菜下点面条，晚上煮了稀饭老公回来做一次饭，什么营养什么照顾，就这我心中也充满了内疚，我是让老公养着而我的孩子是托我的娘家看着，他们都是帮我而我拖累着他们对不起他们）只要累了生气了烦了我就听英语磁带从新概念2听到3听到4，终于听力从0开始有了进步。有时几天不出门，头疼得要命时，出去转一转，见到久违的阳光就想考完了，我一定好好晒一下再黑也舒服得很。12月听说法律专业书换了新书考试的比重相当大改动了半本书，大概400页（大本书），我无法只好一个月内把时间都给了它。惟一的优势在于我是政治专业在此不用下太大功夫。

　　考试临近了，我的心理包袱很重。彻夜难眠，到了考试前一晚5点听收音机基督节目才睡一会。上午政治还行，下午的英语太渴睡了拧一把不知疼偏忘带风油精，拆考试袋时小刀把它划破一大块，心慌得要命，写考号又写错了，越是急买的旧耳机效果也很差。坚持考完，我想完了呀。出来就想晕倒，此时见一待产的孕妇也在考试，向她学习一定考到底不能放弃。一定必须坚持。一夜辗转第二天的考试做完后都提前1小时出来了。费心的新教材并无太多考到，功夫白费了。罢，会的掌握的都写了，听天由命吧。

　　考完试的我，此时走路都有点虚，几分钟自行车都会气喘吁吁，一米六三的身高，92斤的体重。可能我透支了生命和体力的结果。

　　焦虑的几个月。3月份成绩揭晓，我报了一所很一般的学校但轻松过了北大的线，全国成绩偏低，我的成绩还不错，够所有学校的复试线了。经过无悬念的复试，一切都尘埃落定。

　　我不想吹嘘，只是感慨良多。也许是以前我是个老师好为人师；也许是我太孤独了，没有朋友（困境时失去了），孩子太小丈夫不善言辞；也许是心里压抑太久想一吐为快；也许是对自己一个总结，想纪念自己的考研生活，想让孩子长大后知道。感谢上帝给我了一双翅膀，给我了一次机会，我真想快点飞，离开这个让我痛得难以忍受的地方。让我轻松点吧！

　　回顾一年，只想激发读此文者。坎坷如我，尚能成功。相信自己！当然因为闭门造车纯属自学买辅导书少不上辅导班，我的问答题还是失分很多。如果经济条件好，还是投资多了好。

　　与天下有志考研者共勉！即使所有人放弃了你你不可以放弃自己，即使所有的人看不起你你要看得起自己。

　　以此文献给我的孩子及老公。