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想起曾经答应一些朋友——等到分数出来或是通知书到了告诉大家一声。于是敲出来下面的文字。 记得在这次考研之前自己特爱看其他朋友写的一些学习心得和经验，把它们打印出来，好家伙得攒了十公分厚了吧。自己不想长篇大论的谈如何高效的学习，如何拿高分。只想静静的把
想起曾经答应一些朋友——等到分数出来或是通知书到了告诉大家一声。于是敲出来下面的文字。
记得在这次考研之前自己特爱看其他朋友写的一些学习心得和经验，把它们打印出来，好家伙得攒了十公分厚了吧。自己不想长篇大论的谈如何高效的学习，如何拿高分。只想静静的把曾经的日子好好的回忆一下，或说用些并不华丽的语言去祭奠那段终生难忘的岁月。随着指尖在键盘上笨拙的敲击，思绪如泉水般奔涌而来。
（一）感激我的妻子！
从2003年开始考研科目5改4，专业改在复试时考。说实话在刚刚接到这通知时我并不是太明白这种改革对于我意味着什么。第四门功课一般都是相关专业的考查，而且占到了150分。我当时只是傻乎乎的认为我只需复习四门就可以了，轻松很多了？
直到2002年底临近报名时我仍然在漫不经心地看着十分不入门的生化。妻子问我：你就没有其他的打算？我一边背着三羧酸循环一边的说：有什么打算，还不是得继续考？你能让我免试还是让我保送啊？她没好气的捶了我一下说：我要是有那本事我还让你在这儿受这三年罪啊。我是说不考专业只考相关了，咱就不能报门相关是解剖的学校和专业？登时，我陷入了沉默。
妻子的话在我心里打开了一扇已经许久不敢奢望的门，为什么这么说呢？这要从我毕业留校开始说起了。2000年我在第一次考研折戟沉沙后面临着去哪儿工作的现状，当时的女友即现在的妻子已经在我们学校附属医院工作了，所以我的目标比较明确——留校。但当时面临相当多的困难，诸如成绩不理想，关系不是太硬等等，所以着急发狂的我选择了解剖这个艰苦冷门科室，而并没考虑太多。回想起来，为了挽留爱情，自己当时还是挺有决心的，甚至是有点壮烈的选择了解剖，只因为它对成绩和关系要求都很低。想想吧，一个整天在甲醛环境里浸泡的工作，谁会趋之若骛呢，大家是惟恐避之不及啊！为了能够和妻子在一起，我没有再想自己曾经学过5年的临床医学，曾经立志悬壶济世。但工作之后恍然发现巨大的心理落差如噩梦般困扰着我，时时蚕食我本来就过分敏感的内心。工作后的第二年曾经考过一次研，很多原因促使我报的是解剖专业，却因西医综合的分数受限而落榜。2002年的前十个月里我一直沉浸在四处送礼求人却仍名落孙山的沮丧之中，完全没有意识到，考试制度的改革对我来说是个契机，不管是备考的难度上还是改专业的难度上。在这时，妻子及时的提醒了我——我不是时时刻刻都想考上吗，自己不是很想变动一下专业甚至是能考取临床专业的研究生吗？我只需选择一个学校的某个专业，它的相关专业考解剖。因为我是干解剖的，且讲过几年课，理论知识比较熟悉，应付考研问题不大。
所以我从一开始就说感激我的妻子，没有她的出谋划策就没有我今天安心的等待北大医学部神经内科的录取通知书，因为读研已成定局！
——在这儿我不想标榜自己复习有多好，水平有多高，我只想说—虽然我们学校解剖教研室的人文环境非常好，互敬互让，一团和气，但这和对职业的忠诚是没关系的。对自己前途的追求和负责其实远比对某个自己不是太喜欢的职业的忠诚要现实的多！为什么要考研？难道所有的人的初衷会是喜欢作学问，搞研究？说到底是先要保证自己有个相对随心所欲的资本，然后再去谈我们能为社会或是周围作些什么贡献！
（二）那几次失败让我心痛！
如果说我现在是在用种轻松的心情来回忆曾经走过的考研岁月那就错了！忘记过去就意味着背叛！大五第一次考研，自己为年轻的浮躁和懒惰付出了学费，和自己一起下点实习的同学纷纷考取了名牌高校，而自己在家中待了一个温暖的冬天之后却许久未能走出春寒料峭；第二次考研是在毕业第二年，普通的考试却被自己当成世界末日般，压力之大甚至昏厥在考场上，结果西医综合受限，后又百般跑路托人试图破格但未能成功：第三次就是5改4自己决定改专业的那次，准备倒不是太充分，但心态确实比较轻松，很可惜在考试前两周岳父住院手术耽误了一些时间，最终只差2分。算算自己小小年纪竟考了四次，而每次与分数线擦肩而过，确实令人痛惜。看着身边的同龄人和同年资的人一个又一个考走，心中的那份反差就甭提了。记得岳父手术这次，当我知道分数时强忍着心中的难过，骑车带着妻子去购买结婚用品时，妻子抱着我的腰柔情似水地说：你要是想哭就放声哭出来吧！我最亲爱的女孩啊，我心中的悲楚你清楚，但是我怎能在这时痛哭流涕呢？我要等到考上的那天，将自己这些年的不快释放出来。当然后来的事实说明，即使在我得知自己考了很高的分数时心中也只是一阵狂喜，完全没有想到非要大哭一场来祭奠那几次难忘的失败。
但正是那几次失败，它们是我难得的财富。在最后这次的备考之中，我清楚的感觉到自己在踩着前几次的所学所得而进步。都说成功是失败之母，我想这句话真的只能在失败过之后才能深刻体会。怎么说呢？比如说，在备考过程中我能清楚自己大致复习到什么程度即对自己的真实水平有个清楚的把握，因为自己复习过三次也考过三次，知道距离考试的要求还有多远；另外自己知道弱项是什么，前几次失败都是在哪门功课上栽的跟头，这次应该重点复习什么但也不要忽视别的科目，也就是时间搭配上比起经验少点的朋友们要更合理些。有些朋友在复习的时间安排上显得不理智，比如自己喜欢的学科就一天到晚不停的看，而自己望而却步却又必须考的学科书都懒的摊开或是学一会就厌烦了。要知道考研的分数线是有单科线的，千万不能有扯后腿的科目。学习嘛，其实就是看你克服困难的态度勇气和能力，如果在自己感兴趣的学科上顺风顺水而在自己不擅长的科目上抱头鼠窜的话，你也就没有资格去读研。换句话说，其实考研并非多么难的事情，如果连这点困难都克服不了，怎么谈的上在这个竞争日趋激烈的社会里生存和在某个专业领域乘风破浪呢？
不只是在获得胜利之后说这些话，即便自己以前没有上线时仍然是这个态度。每次失败后尽管心里难过但仍对自己说—你还没到读研的水平，没有克服考研应该克服的困难，没有迈过考研应该迈过的门槛！于是乎，总结经验教训，虽经几次挫折但我的心情并未曾过于焦躁，反而认识到应当利用好这笔巨大的财富。我比那些顺风顺水考上的朋友得到的可能要多得多！
（三）努力和成功送给那些关爱我的人！
一次成功的考研决不是一个人的力量可以完成的，不管成功与否我对这点深信不疑。记得曾看过一个女孩的故事，她曾经是云南某旅游公司的导游，在妈妈和男友的帮助下考上了北大法语系，后来还攻读了博士。她说过这么一句话正是在点点星光的照耀下，我在黑暗中摸索时才不至于迷失方向或者丧失勇气！她的话让我记忆犹新。那也是我在得知分数之后反复对自己说的一句话。
没有那些关爱我的人，我怎能一路扶摇直上的进了大学的门，要知道我从小是个调皮的孩子，曾经被老师武断过绝对没有升学的希望。没有那些关爱我的人，我怎能有那样强烈的责任感，为了挽留一段应有的爱情和一个爱我的好女孩而可以暂时委屈自己的归宿。正因为有了那些关爱我的人，让我知道人活着不是为了自己，我才收起那份贪玩的心，转而投入到其实十分厌恶的课本中。记得有一次上课时对学生有感而发——为了爱你的人和你爱的人去学习是一种莫大的幸福！
曾经有很多时候觉得自己撑不下去了，或是动摇了自己考北大的决心了，我就在纸上写下一些十分现实的目标——努力考研，努力读研，凭着过硬的能力和学历到父母和妻子最喜欢的那个海滨城市去，买一栋大房子，大家在一起其乐融融地生活。写了几遍便觉得自己又充满了力量而投入到书山中去奋斗，将疲倦抛在脑后。因为有一种强烈的试图回报那些关爱自己的人的心情或说生活态度，我知道了自己存在的意义！
我不想做个空负大志的人，我只想为爱我的人和我爱的人好好活着。我知道心高气傲的父亲曾将他未了的梦想寄托在我身上，我知道温柔贤淑的妻子希望我成为同行中的佼佼者，我知道很多很多！一句鼓励的话语，一个关怀的眼神，让我在紧张的复习中时刻感受着莫大的温暖。记得一个比我低四级的俏皮小丫头在短信中这样说—如果你明年（2004）再考不上，我可就在大哥前加个笨字了，可你还是我的大哥，你有什么理由不努力呢？是啊，我有什么理由不努力呢？
（四）拼搏的岁月终生难忘！
有句话说的好——人生的路有几步是需要跑的。就是说有时成功只需我们努力一段时间就行。我没有否定循序渐进的努力和成功的正比关系，但在人生道路的某些关键的时候是需要拿出勇气、决心和毅力来去抉择、奋斗和坚持的。
仍是前面提到的那个女孩（据说她的故事鼓励了很多人哦！），接到北大的录取通知书距离前一年男友对她说考北大吧整整一年。才一年，人生的道路有了多大的变化。今天掂着印着未名湖和博雅塔的通知书，我在认真的回忆着我这一年的点点滴滴——
2003年7月，看到北大新的招简，决定考北大！
8月，把炎热看成纸老虎，干劲十足的复习着西医综合和英语。
9月在烟台教课繁忙，但未忘所立大志而见缝插针地学习。
10月在高烧和头疼中度过，曾扪心自问有否考北大的资格，一度曾动摇过。
11月报名时心一横，在表格上填上北京大学四个字，想想接下来的两个月是胜负的关键，不但无所畏惧反而有种难以言表的兴奋。
12月和强哥憋居斗室，互相鼓励，面临体力的透支仍信心百倍。（功夫不负有心人，强哥考取山大齐鲁医院心胸外科）
2004年1月，踩着前几次的失败，自信心膨胀到前所未有的程度，头脑也冷静到前所未有的程度，一腔激情剑指北大！
2月，听着过年的鞭炮声，看着绚丽的烟花绽放夜空，我用内心的一片平和来迎接可能翻天覆地的2004年。
3月，在烟台的一个黄昏，妻子兴奋的声音自电话中传来——老公，你考了381分，专业第一！
4月，怀有略微忐忑的心情来到北医，才知道381让一切变的再简单不过了。
5月，在潮水般的赞美声中却心如止水的上着自己的课，心中只想带好最后一拨学生，因为已度过的10个月让自己知道一切不过是个过程但它也最重要！
6月，接到通知书，水到渠成的心理没有让我有太多的兴奋，但仍唏嘘那段难忘的拼搏岁月！
后记：
——说些什么呢？今日的我时常慨叹一句名言——生命是平凡的叠影！
——文章其实早就写好了，由于自己的懒惰而迟迟没有发出来，直到已经在北医上了一个月的学了才将其拿出来，实在是惭愧！
——在北医读了一月有余的书，深深感觉到名牌大学的那种高度和身在其中的那份压力。更让我明白的是，任何的终点都是起点，而任何的起点都是从零开始。考研是终点，它承认了自己在某段时间里还算认真的做了些事情；读研是起点，让我背着份压力开始又一段拼搏的岁月！昨日的成绩显赫已成过去，而今的我又在从零开始向前挣扎。说实话，十分疲惫，也许是还有些不适应吧！
——但是，经过了考研的历练，我有资本和底气说自己在面对人生的一些困难时能拿出些勇气和决心去克服。而且这恐怕是成功的一个关键吧！我是这么想的！
