经历过才会明白

也不知该说些什么，淡淡的喜悦伴着淡淡的忧愁，充斥着整个大脑皮层，心里很复杂，很难受，每天从睡醒到睡觉都在延缓着一种无期的等待，空虚和无聊之间偶尔荡起的是自我责备的心境，怎么样而又怎么办？感觉自己很傻，傻到不能去追求自己想要的生活，可自己到底想要什么

　　也不知该说些什么，淡淡的喜悦伴着淡淡的忧愁，充斥着整个大脑皮层，心里很复杂，很难受，每天从睡醒到睡觉都在延缓着一种无期的等待，空虚和无聊之间偶尔荡起的是自我责备的心境，怎么样而又怎么办？感觉自己很傻，傻到不能去追求自己想要的生活，可自己到底想要什么，傻的也不知道，这样活着很累，累的要死，累的害怕白天，害怕这种累永远的延续，即使是在漫长的黑夜的睡眠当中这种累照样在继续。半夜总是说梦话，嘟嘟囔囔地发泄着自己无法面对的现实，似乎我应该感谢我的祖宗让我有了这种特异的功能来排遣人世间诸多的哀愁，于是每天渴望睡觉，渴望黑夜，渴望趴下，当四肢彻底放松，当肉体完全解脱的时候来寻求一种安慰，以此来获得心灵的平静，静静地睡着啦，梦中总是乌七八糟的东西在随意地进行着，似乎这才是真正的天堂，也许我应该庆幸，庆幸自己找到了天堂……很多人梦寐以求的地方。可恨的是我还需面对白天，面对地狱，可喜的是我可以延续黑夜，缩短白天，就这样，活着，活在人世间，活了两个多月，活了一年，活了四年，也许别人会羡慕我如此天堂般的生活，可我心里对地狱却充满渴望，天堂般的生活已经让我简直成为一个植物人，带着呼吸机苟延残喘地延续着自己奄奄一息的生命，唯一让自己感觉活在人世间的就是爱，我知道还有很多份爱在期待着我活过来，活的有生有色，活的有点人样，只有爱，真的，只有她，如果世人允许我奢侈的说一句的话，还有责任，对爱的责任，我不能让爱我的人空等待，白付出，从这一点来看，我还算条汉子，于是我努力地挣扎着，挣扎着自己疲惫的身躯，我不知道这个世界究竟容许我如何高尚的活着，我只知道在爱我的人心中我是最棒的，所以我必须做的应该做的就是马上去掉呼吸机，勇敢地从病床上站起来，去追寻我想要的生活。

　　我想大家肯定不知道我在说些什么，这难道是一个考上研的人所要说的话吗？付出那么多终于考上啦，应该高兴才对的呀，是的，其实我也高兴，可想想大学四年所走过的路，想想现在正在走的路，再想想未来将要走的路，我无论如何也高兴不起来，所有准备考研的同学，所有已经考上研的同学，如何你能把我下面的文章看完，应该能理解我上面所说的话，或许你能得到一点心灵的共鸣，或许对你有点帮助。

　　很多人都喜欢谈论自己辉煌的历史，我不反对这种做法，这才是自己说话的底牌，我的历史不是很辉煌，但也够放到桌面上啦，7岁入学，小学从来没当过班上第二名，初中上的是重点，高中也是重点，初中上的是重点班，高中也是重点班，如果不上重点大学，我觉得对不起我头上的光环，可我没上，我上的是二流大学的二流专业，上大学那年我17岁，说到这里我不知读者朋友们有何感想，但有一点你们肯定想问，为什么不补习？为什么，直到现在我自己都搞不懂当初自己是怎么想的，也只有一点我知道自己那时想上研啦，于是我莫名其妙的上了大学，开始为自己的考研做准备，天真的自己就因为这样一次无聊的选择带给了自己永远的伤痛，因为现实是残酷的，当我面对和我没有共同语言的舍友时，当我面对破烂不堪的实验室时，当我面对水平极低的大学教授时，当我面对高中同学对自己的怜悯时，当我面对低俗的人们对我的嘲笑时，我的心碎啦，幼稚的心灵遭受到来到这个世间的最残酷而沉重的打击，我无法忍受，我的心在滴血，我得不到这个世间的一丝丝安慰，只是偶尔父母的一声问候让我知道这个世界还有爱，然而此时连父母也帮不了我，他们也不知该如何帮我，我该怎么做，我能做什么？当初的自己正在承受着人世间最大的伤痛，高考失败的痛苦，没有朋友的痛苦，交不起学费的痛苦加在一起，让我十七岁，雨季般的年龄已经洒上了冬日的寒霜，人生第一次真正体会到了活着居然是如此的难！

　　人生的低谷不会延续的太久，只要你去抗争就行，我每天都在抗争，和命运抗争，其实是在和自己抗争，过了自己这道坎，没有到不了的地方，刚开始时我决定寒假回去就上补习班去，可整整在家一个月的时间里我没有吐出这个心愿，我不知道这个家庭缺少点什么，但我知道她需要我早点和学习脱离关系。开学的最后一天，我拖着沉重的包袱又回到了“地狱”，这也许是命中注定吧，可到底该延续怎样的生活，我不得而知，心里每天都在想着回去重考一次，于是我每天穿梭于这个不大不小的城市，注意着各种高考的消息，从这一点来说我是个失败者，对一些事情过于执着，而又无法摆脱感情的漩涡，我不知道自己是自私，还是大公无私到了极点，我只知道自己在和自己过不去，最终的结果是我没有再走进高考的门槛，而是选择了考研。

　　大二刚开学我就开始为考研做准备啦，这注定我将走上人生另一个极端，其实更像一座独木桥，无论成败我都必须走下去，可以说是孤注一掷，破釜沉舟啦，当然那时我没有想过失败，现在想起来自己竟然对自己这么残忍，真是难以理解，但经历过这次风风雨雨后，我会加倍的善待自己。记得那时每天都在啃外语，就呆在图书馆里那个隐蔽的角落，每天早早地起床，骑上自己的单车到图书馆占座位，然后就开始背单词，背不下去的时候就看杂志，我所在的阅览室有各种过期的英文杂志，我也是偶然才发现的，当初真有点如获至宝的感觉，好想一口气把它啃完，其实后来一想也确实差不多全看完啦，上午八点半有美国之音的Special english我基本上准时收听，那时候的我已经极度沉浸在一个英语的世界里，学校周六晚有English corner，我也每周都去，英语在我的大脑里，已经成为生命的外在表现。大二整整一年我就在英语的陪伴下度过啦，结果是我一口气过了四六级，即使在世界杯赛如火如荼的六月里，我依然不会忘记在看完一场球赛后到阶教的最后一排背上半个小时外语，脑海里跳跃的足球已经变成一个个跳动的英语单词，其效率之高，我想应该胜过种种五花八门的记忆法，我记得当初拿的是《六级词汇掌中宝》刚好450页，我用一个月的时间，每天看完球赛后背半个小时15页，到考试时刚好搞定，我知道六级必将被我踩在脚下。

　　大三第一学期，自己有点放松啦，似乎想挽留住一点什么东西，说白了就是爱情，似乎想为自己的青春年华留住点爱情的印记，我有点忘记了学业，从开学的狂热直到圣诞节的解脱，一个学期就这样过去啦，幸好最后时刻好好学了一把，要不然自己的不挂课记录就要被打破啦，说到爱情我就想多说几句，也许很多事情确实是经历过才会明白，爱情来临的时候一点要把握，就像刘若英的那首《后来》里所唱的，有些爱一旦错过就不在，去年冬天每天都在哼这首歌，因为我错过的太多，太多。

　　零三年是羊年，羊年我整整二十，也许更应该成熟啦，当我还没有从赵本山的新年小品中走出时，考研已经压近啦，开学第一天，学校的考研辅导班的海报已经是铺天盖地，晚上随便去听了一个政治讲座，感觉马马虎虎，水平实在不敢恭维，只是想抢占先机而已，而后的几天没想到一天比一天火，直逼的人喘不过气来，最后迫不得已报了本校一位自认为是“空前绝后”的政治老师的辅导班，政治的问题解决后就是高数啦，因为外语我是不可能报班的，可本校的班实在看不上眼，邻校的班更没心思上，唯一想上的班是同城另一所大学办的班，可离我们学校太远啦，但又有什么办法呢，呆在这个思想落后，消息闭塞的城市，最后还是选择了跑远门，为此还特地把相伴自己两年的那辆烂车扔掉，换了辆新车，没想到的是后来连坐公交的劲都没啦，还那来骑车的劲？

　　记得报高数班那天，我早早地就去了那所大学，有个高中同学在该校上，可我那有见同学的心情呢？其实高考失败后，我就很怕见同学，我总是在逃避，我总是在折磨自己，和自己过不去，随便打听一下报班的地方，听说在操场上，当时我都疑惑，有那个必要吗？到了那里才惊呆啦，操场上人山人海，不知道的人还以为是开运动会呢！其实都是同病相怜的考研大军，跟在那条长龙的后面，真不知道何时才能轮到自己，在和旁边的人闲聊中才得知有些人半夜就来排队啦，哎，中国的教育制度已经把人折磨成一种只会考试的机器，真不知该说些什么好，随便买来一份《南方周末》，刚好是朱镕基特刊，又已经五年啦，五年前总理上任时的豪情壮语还在耳边回想“无论是地雷阵，还是万丈深渊，我都将勇往直前，鞠躬尽瘁，死而后已”当时我都激动的掉眼泪，而今我面对诸多和我一样走考研独木桥的这么多的同胞如此执着的走着，我的激动心情了不亚于当初，尽管总理教育改革没有取得预想的结果。

　　接下来的日子里，本想彻底清静头脑，好好学习，没想到我们民族遭受到了一次突如其来的病魔的侵扰，在这样一个时刻，那还有心情学习呢？人的脆弱性在非典来的一刹那间得到了体现，记得我们学校第一例发生时刚好是周末，突然间非典来到了我们身边，餐厅里空无一人，超市的方便面已被人抢光啦，校园里是急急忙忙的拿着包逃窜的更为脆弱的一代，没有逃的学生也是裹的严严实实，尤其是大伙都戴着白口罩，让本来已紧张的氛围更多了一丝恐怖，我在无奈之下也买了一个戴上，居然真的有种安全感，其实中华民族坚强不屈的一面在非典中也得到了体现，在《面对面》采访钟南山院士时，我又一次哭啦，有人说男人哭是一种懦弱，而我却认为会哭的人才证明你是一个有灵性的人，也是一个有责任感的人，既然不学习啦，每天就是玩学校也发了很多运动器材，组织了很多运动比赛，现在回想起来大学时代最轻松的时期，也就是非典时期啦，这样想来似乎我们应该感谢非典，其实不光是我所代表的我们，而应该是整个民族，因为非典给了我们太多的启示，当玩的尽兴，玩的过瘾，玩的开心之后，当期末考试在大部分课目开卷之后，2003年已经过去了一半，留给我们考研一族的时间也只有半年。

　　暑假一开始，彻底轻松了一回的考研同胞们又重新开始了征程，我的高数班一周上三次，来回路上耗去一个半小时，上课三个小时，刚好半天过去啦，有时是晚上上课，其实是我专门选择的晚上，要知道白天太热，骑车跑太累，晚上不但天气凉快，回来时还能避开人流高峰，更能欣赏一下这个西部城市的夜景，也就是在那个时候，我才发现这个城市也很美丽，尤其是位于市中心的那座大桥，每次路过都想在那呆一会，更想留个影，可惜我们时间太有限，有时已经够抓紧啦，回去学校的时候都已是11点，大门紧闭，还得叫开门，更得受那个黑保安的气，况且当初心里只有考研这两字，那有心情去欣赏呢？

　　时间进行到八月份的时候，政治班也开始开课啦，时间排在上午，刚好和高数不冲突，于是乎，白天上政治，晚上上高数，下午抽空睡觉，不得不提的是我还报了个吉它辅导班，时间是每周的偶数日，而高数是奇数日，时间安排的太好啦，也太紧啦，就这样每天忙碌着，折腾了一个暑假，每天骑车的半路上总要路过一个音像店，而那个店里一天到晚都在播放同一首歌，那沙哑的嗓音居然也很有磁性力，歌手的名字有点搞笑叫阿杜，歌曲当然是《坚持到底》，很多人不喜欢这首歌，我也是莫名其妙的喜欢，可能是时势的影响吧，自己很喜欢音乐，连吉它班的老师都认为我不学音乐有点亏，亏不亏已经无所谓啦，我永远也成不了音乐家，但每天还是抽出半个小时弹吉它，很想学上面说的这首歌，可感觉有点难，只好改成另一经典曲目《白桦林》，年轻的人们消失在白桦林，是啊，我们都很年轻，但我的心却又如此的老，此刻，随身听里正放着水木年华的《一生有你》，我又想起了那个她，好想对她说：“我可能一生没有你，但我一生爱你”，自己已经不是刚上大学时那个自己，自己已经长大。

　　九月份，大伙都在忙着复习时，系里却组织实习，因为非典影响，只好拖到现在，实话实说想去的人不多，可又没办法，毕竟也有学分，关系到学位证的，只好去啦，等回来已经是国庆节，法定的假日学校又是放假，图书馆闭馆，连个学习的地方都没有，再想想自己在过去的这段时间里，学的也太少啦，于是从未有过的紧张感袭上心头，自己想考的大学毕竟是在大二时就定下的，是本专业在国内来说最好的，自己不想放弃，可专业课的书我才刚刚拿到手，英语和政治可以不考虑，数学还是很危险的，于是这时才知道应该动真格的啦，制定学习计划是关键，把精心制做的学习时间表贴在床头，每天学习以外的事情都在极短的时间内完成，专业课在几号前看到第几章都在书上标记，高数也进入全面复习阶段，于是乎整个十月份都在极其紧张而有序的学习中度过啦，到月末时，专业课居然看过一遍，当初的那个兴奋劲，现在想起来都感觉爽的不行！

　　十一月份，就要报名啦，自己毫不犹豫添上了那所大学的名字，添完后我居然有点解脱的感觉，是啊，她毕竟埋藏在我心里有两年多啦，压的我的心很累，甚至可以说伤痕累累，今天，终于把我放出去啦，像一只飞翔的信鸽到我未来的学校报个信，报名那天，03年的第一场雪开始飘然落下，报名的地点挨着篮球扬，报完出来刚好还是小雪，有两个师弟在玩篮球，好久没摸过篮球啦，要知道曾经有多少个周末的下午我都和她为伴，而今，我已把她遗忘多时啦，现在，拿在手里，居然在这么冷的天里，她也是热的，感情这东西，天生就是拿来让人感动的，当你遇到你心爱的人时，心里那种激动劲，恐怕连你自己也不知是咋回事。

　　十二月到啦，天气已经很冷，我已经没心情再骑车上辅导班啦，想想三月时，那种疯狂穿越的情景，心里只能苦笑，还是因为年轻，因为年轻，我感受了很多，得到了很多，而年轻的心又承受了太多，坐在深夜的公交车上，背着陪伴自己三年的书包，下面已经有点磨破啦，里面装着随身听，播着毕金献的听力，耳朵上戴着很傻的那种耳机，其实我是为了保暖，同座的一位小男孩一直在看我，可能他觉得我更傻，是啊，考研已经折磨的年轻人丧失了享受平凡生活的乐趣和勇气，硬把自己往那条绝路上走，很多人挤一座独木桥，结果就可想而知啦，我回望了小男孩一眼，对他笑了一下，他到站啦，他妈妈拉着他下了车，此情此景，我又何尝没有经历过，其实我又想家啦，人可能只有在极度失落的时候才会感觉到家的可贵，回去之后，我给家里打了个电话，母亲问我怎么啦，都已经很晚啦，我以前没有这么迟打电话，我说没事，母亲更疑惑啦，我也没有过多解释，我也没有说什么话，但我知道，只要听到妈的声音，我的心一定会好受，其实我多想说“妈，我爱你”！

　　平安夜冷的厉害，北京的一位政治考研辅导专家来我们这讲课，那晚去了很多学生，可等到专家出现已经8点，最后匆匆忙忙讲到11点钟才结束，于是出现了罕见的景象，在上课地点附近的街上到处都是学生，那时平安夜的钟声就要敲响，由于学生太多，连回去的车都打不下，只好走路，走了很大一截才打下的，回去时已经很迟，连饭都没吃，吃不下，心里有太多的感慨，就那样趴在床上就睡着啦，圣诞节的晚上感觉很闷，实在没心思学习啦，拉了两个同学去看电影，演的《地下铁》，很适合那天观看，杨千华饰演的那个盲人也很让我感动，既然盲人都能如此坦然的面对生活，那我们正常人又有什么理由埋怨来埋怨去的呢？回宿舍的路上才想起自己是在去年的今天结束的那段感情，已经整整过了一年啦，当初，最后时刻要分手时，我送给她一个圣诞老人，也不知她现在过的怎么样？

　　2004年1月10日，考研拉开了帷幕，上午第一门考政治还得心应手，下午的外语却出了大问题，我的收音机坏了，杂音太大，收音效果极差，记得当时的第一感觉是我完啦，但我没有为此为灰心，或者放弃，想想过去我怎么能放弃，于是第二感觉产生啦，即使我不要听力，我这样想，凭我的实力也应该能够过线的，所以我也就静下心啦，一口气把所有题搞定还有半个小时的时间呢，后来分数下来，外语打了63分，我不知道对于这样的分数我应该感谢谁，但我知道应该感谢我曾经的付出，第二天的两门考的都很顺利，尽管分数不理想，但当我知道我考上的一刹那，我也就知足啦，命运终究没有逼着我去自杀。等分数的时候是痛苦的，是挣扎的延续，知道自己考上的时候，自己的心情居然比等待时还难受，这种难受我在文章开始时已经说过啦，人这种动物到底该给予他什么样的生活才能满足呢，我不敢说人人都很贪婪，但我知道自己贪心不足，这又何苦呢，不得而知，不过写完这篇文章时，那种难受的感觉居然没了，所以文章开头所说的话只能算做费话，可删了吧，又有点不忍心，只能让它权且留着，因为说不定那天自己又犯神经，又想说费话啦，人生过到这种境地，岂不悲哉！