茫茫考研路

去年上半年，我终于决定再考一年研。

开始时，我并不是那么坚决，不知道为什么，就像个惯例似的，只要做重大决定，就一定会走好长时间弯路。那段时间发生好多事情，回想起来仍然让我心悸。但是好在都过去了。既然过了，也就算了，我这人从来就是选择性记忆，往不好了说就是记吃不记打。

最难的其实往往不是往往哪个人哪些事而是那时候的心境。学习的时候总是特别焦灼定不下心来，看着看着就走神，不知道想到哪里去了。平日的走神发呆是件快乐的事情，可那时候却完全不同：终日想的全是考不上怎么办，考上了还是找不到工作怎么办。同学们都有出路了，我要还是无所事事是不是就得终老于此。不甘，不甘啊。后悔大学里剑走偏锋自以为是，后悔没有听从别人的劝告。人群里时我大可以嘴硬，可面对自己的时候却止不住的惶恐。我活着干么，有什么意义么。颠过来倒过去的问可总是没有结果。
大学四年，我究竟都留下了什么？感情经历，阅读量？明白了自己究竟要什么答案很多，却始终不能说服自己。最大的痛苦莫过于此。失恋时候就曾把自己否得一文不值。而今这样一种感受又开始折磨我。总是试图找个依靠，却发现没有哪一样是绝对稳固可以一劳永逸的。我深深明白，能真正依靠的人永远只能是自己，可是我不敢不想不愿意正视，总是想逃避，能逃多远多久就逃多远多久。可是成长的阅历让我连掩耳盗铃都不能。

于是就像个小孩子似的向妈妈撒娇，希望以此摆脱一直困扰我的一切。白天阳光明媚，借助太阳的力量我可以暂时忘记这些，看电视，上网，在街上游荡，去图书馆看杂志，日复一日。黑夜来临，苦难降临。

睁大双眼直直的注视着天花板，反复那上面写着答案。可除了黑，我看不到什么，我开始憎恨一切。憎恨投影在墙壁上的微光憎恨透过轻纱进入房间的灯影憎恨着无边无际无始无终的黑夜，伸出手，试图在黑夜中抓住什么，捕获虚空。那时候，我最大的希望就是自己可以一觉睡去再不醒来。这样就可以解脱了。每天早上第一缕阳光照射的时候，我发觉自己又活了过来。生命鲜活的就像从来都没有黑暗和沮丧过。可几秒钟的兴奋劲过去后，就又回到了昨天的状态，徘徊迷茫沮丧。旧日的惯性力朗如此强大。强大到可以碾碎我以后的生活。那时的却只能无力地看着，甚至不想反抗。

混吃等死。志向全无。这就是我最真实的心理状态。我比谁都明白这样下去谁都救不了我。可是我却无论如何也不能发动自己去改变这一切。我完了，彻底完了。在心里，我一遍一遍的对自己说。可面对别人却依然好强如我的回答着“就那样吧，我的一切都很顺利呢”

不愿意，从来都不愿意把自己最痛苦最无助最脆弱的一面给别人看，展现给别人的始终是我的笑脸与没心没肺的快乐。这世间，感觉始终是不相通的，快乐如此。痛苦如是。于是妈妈说我永远不会长大。朋友说我乐天豁达。可事实真的就是这样么？

失恋时，我一再对陪在自己身边的人说，打扰了。生病走不动路时我依然张不开口求别人去买药。我喜欢生龙活虎的自己我喜欢别人眼中天真乐观的自己。能说出来的都不是我的痛。如果可以，我希望那就是我真正的自己。

猫是懂我的。她会真的心疼我，但是在她面前我依然很难真情流露。相信啊相信。怎么这么难呢。

我不是个独立的人。我从来都脆弱，没有硬硬的壳更不知道如何保护自己和别人。

世界总那么会有我呢？有我这么一个失败的人。而我，怎么就偏偏没有勇气去死呢？站在八楼的楼顶我舅舅的徘徊，只要再一用力，就可以消融在蓝天里了。夜晚，我听着阵阵的风声呼啸而过。如怨如诉。好黑啊才八楼的高度，却像无底的深渊。真得下去了，或许哦我就脑浆迸裂分崩离析了吧。那样也好尘归尘土归土。寒气好重啊。我感到自己的双腿在阵阵颤抖。水泥的围栏好凉，凉气直捣我的心窝。将手放在胸口，心还是热的在跳动，那么的年轻和有力。这才是一颗二十几岁的心脏啊。……摔下前那一刻我会不会很痛呢？……会的，但是一会就好了。妈妈原谅我，我始终是自私的。到现在才想起你。不是个有责任感的人，从来都不是。或许我死了，你的重负就解除了。再也不会有人和你吵架惹你生气了这不好么？活着，好累啊。谁能给我个理由么？风大了，吹走了我脖子上的纱巾，白色的，飘走了，矫若游龙，翩如惊鸿。跳下去的我会不会也是那个样子呢？我不禁默想不能自拔。“H，你快回家。这么晚你要去哪？”耳边忽然传来妈妈的呼唤。不知怎么，我居然毫无过程的回转。这么死我好不甘心呢，别人会怎么看，那些等着看我笑话的人不是又多了几分谈资？妈妈以后该怎么办，我死了她就会没有指望了。养我了那么多年，然后我就这么死掉了，因为自己的精神薄弱？这么想想，我居然一步一挨的走下了楼。

如此，反复再三。要是没有后来那件事，我或许会沮丧到底。或许是老天眷顾。有了个工作机会。需要我去济南。我抱着找工作家三新的想法象逃出牢笼一样跑去了济南。那里，有我的四个宿舍同学。本以为，会是场快乐的相聚，没想到却成了我振作的契机。原因很简单，她们都变了，我却没有变，没有变化的我显得是如此的不合时宜。所以我要改变。
去那里，我的打算是先去见一个我以为是朋友的人。刚刚开始谈的时候很开心，可聊到住地的问题，她却要让我和她一个我完全不熟的人一起住。我觉得这不好。就要去老姨家，结果她就提起了旧事各执一词我们不欢而散。甚至到绝交。能到这一步，却是长期积累的结果。自打保研后她就变了言语间总是流露出一种不可抑制的优越感。我考研时候居然要我考她的学校做她师妹。大家聚餐时候更是频出惊人之语，嘲笑别人错字是没文化，然后指指另一个和她同时报研的人说这几个人里也就我和她有点文化。另一位同是保研的人就更让我大开眼界。一起吃火锅时候，一面感叹我最喜欢吃白菜了。一面不停手的把大量的肉块鱼丸加进自己的碗里。然后一副赞不绝口的样子，对我们说，火锅对你们不算什么，对我来说可是绝对好吃的东西。如果说前面怪我太过尖刻，后面就更是了，和我聊天时候，居然对我说她的男朋友不适合她，原因是太没文化。半年前的本科时代，他们还爱的如胶似漆。另一位找工作的就更是了，居然抢下我的包直接就翻了起来。反倒是平常没有太多联系的二姐对我照顾有加，让我住在她那里陪我逛街面试以尽地主之以，大学四年，我是怎么学的看人呢？果然是天壤之别。人说高中同学总在提醒自己忘记自己地位，大学同学总是在提醒别人自己的地位。真是不错。回来聊天时，一位好友劝我，我们不能阻止别人改变。做好自己就好。真得该感谢这些人的表演。回到家时我霎时神清气爽。斗志昂扬。我要学习了，只要我肯努力，一定会使这群人换个表演方式——起码在我面前。振作！快努力多赚钱。

看来，人就是不应该与世隔绝。江爷爷说的与时俱进还真是经典。此后的接近两个月时间我效率质量都大增，一路高歌猛进。对了，这期间还有一件事一定要提：我的生日。我的生日是1月9日。正好在考试之前。那时候我的手机已经停了。我以为，会不再有人记得我了。却没想到在丽子提前三天就发短信祝福我。生日那天收到了十几个人的祝福，其中虫子一个人就对我说了六次生日快乐。还给我寄来了我最喜欢的CD。还有琰婷。没有校内网的提醒。也不常联系，她也寄了礼物给我。好感动，晚上时候一向忘性很大的小拐打电话给我。告诉我为了怕忘我生日她前一夜都没睡好觉。小乖真是，是你的话就算没记得，我也不会生你的气。第二天早上看到了穆和寒的留言，五年的网友。感情就是这样的。
学习么，简单便简单，崩溃也崩溃。有了上一年的基础再背新东西自然会快很多。怎奈记和忘的速度成正比记多快就望多块。回过头来再看还是和新的一样。那可真是千锤百炼。
回头插一句，要是就淡出感叹世态炎凉那也不公平。身为“文化人”的蓝（玩笑说法了，我相信他不会因外物改变的）和敏也没少帮我忙，帮我找资料，然后发给我。一直以来也没断了联系。

考试前，奇猫淼发短信来给我加油。那些老朋友是我最坚实的后盾。

18号找考场又大大经历了一番波折：去得太晚，结果考场周围方圆一公里的旅店都被租光了。考场又离家太远。找到考试那天，才在离考场四站的地方找到了一家小旅馆。房间小得就像个贮藏室。还没有窗户，密不透风憋得要命。我和妈妈的脸和眼睛全被憋红了。不仅小还特别吵：总是麻将声音乐声不断凌晨一点还有人看新闻联播。第二天从那里出发时，我不禁感叹这种房间久了一定会的精神病而老妈则说不仅精神病，估计心脏病高血压。一个都不能少。

考场上还好。第一天下午回来，看到虫子的短信。为你祈祷。心里一阵温暖。考试区间段的虫子是唯一一个发短信给我的大学朋友。感动。考试过程，后面的男生总是七七八八的说个没完，我不胜其烦。临了还想我要手机号。才不理他。考完回家，又是虫子的短信，他祝我凯旋。谢谢，真的谢谢。晚上时候又接到了丽子和小乖的电话。我真觉得自己是最幸福的人。欠集体暖联系上了宝宝，她也很好，我就开心了。

紧张的考研结束了，我也在这个过程中在成长和获得了许多。心的历练是最容易成熟。下一轮又是全新挑战了。只是这次，我不会再轻易沮丧。为了那些关心我我关心的人们，我们都会幸福的。