1. 清晨 宿舍
广播响起，不知名某电台一特装嫩的女声说：“大家知道大雁为什么冬天往南飞，春天又飞回北方呢？”
室友MM说：你说大雁为什么要长翅膀啊？多浪费！
室友L说：长哪儿不浪费？你背上？
偶说：“因为地上有个你，所以它们不敢长腿。”
（最悲惨的是说这话时，MM正在洗脸，一笑，成功地喝进去口洗脸水。）
偶说：“怎么样？是不是有点咸？”
2. 清晨 宿舍
室友MM：咦？我扎头发的东西呢？哪儿去了？
偶：是不是蓝色的？
MM：嗯。
偶：是不是上面带小花的？
MM：嗯。
偶（沉思状）：好象在哪儿见过。
MM：哪儿啊？
偶（认真沉思后幽幽说）：依稀在梦里
MM：（默）
3.傍晚 回宿舍路上
（看见一棵树，从半人高处分叉，树干长成两根）
偶：这棵树看起来很好爬的样子哦，试试？
室友L：我小时候就想会爬树该多好啊，肯定特好玩，可惜到现在也没学会爬树，好郁闷！
（没人答腔，众人默走）
偶（清清嗓子）：我小时候就想会飞该多好啊，肯定特好玩，可惜到现在也没学会飞，好，郁，闷！
4. 校园路上
（见一爆炸型卷发MM路过，室友MM目光随之扭脖直至扭不动）
室友MM（把头扭回来）：好不好看？我也去烫一个怎么样？
偶：好！头上顶个拖把似的，寝室大扫除时，你淋湿头发在地上滚两圈就得，多好！
MM（一脸惆怅）：你就不能说好点？别说成打扫卫生用的行不？
偶：行，就跟顶了一脑袋方便面似的。
MM：（一脸更惆怅）
5.校园路上
室友MM：我们村那些人个个都蠢的要死，重男轻女，向来看不起女孩子读书。思想愚昧，封建，结果就只有我一个大学生，全村就一个。#￥%·—*。。。。。。。。
偶：你们村有什么土特产不？
MM（情绪仍沉浸在激愤中）：特产？（冷笑）哼，特产白痴！
偶（后退两步，对其上下打量）：看得出来。看得出来。
MM：（无语，抓狂，惆怅）
6.校园路上
（偶们学校的体育课程比较变态，大一的内容是长拳，太极拳，健美操三种中学会两种，期末还要考试。一天在路上走着，看见大一的在上体育课，正打长拳呢）
偶：我也学过长拳哦，可惜我们体育老师是个男的，没教我们健美操。
室友MM（得意地笑）：我体育老师是女的，我们就学了健美操和太极。谁打长拳啊？难看死了！
偶：（白眼）切~~~半夜走路上，万一碰见一色狼。你，给他跳健美操？
MM（想象情景后，抓狂）
7.校园路上
（我们学校新开了一条路，连接南北两个校区，铲平了一小山坡，工程还算浩大的说）
室友MM：你说修这么一条路，大概得多少钱啊？
偶（认真沉思状）：大概四块五吧。
MM（抓狂）]
偶：我们学校向来以节俭为美德，知道这条路怎么来的吗？那是偶们伟大的校长率领众老师用双手，几十年如一日挖出来的啊！你以为“园丁”是那么好当的？
MM（继续抓狂中）
8. 中午 寝室
室友MM（做童声状，朗诵一小段老课文，记了个大意）：春天我把花生种在地下，到秋天我就收了好多 好多花生。
偶（埋首吃饭中）
室友L：春天我把钱种在树下，到秋天我就从树上摘了好多好多钱。
偶：切~~~~~~~~你绝对连树底下那张都找不着了
室友L：你说把MM种下去怎么样？
偶：敢？！等着到了秋天警察叔叔把你也种下去！
9.中午 寝室
（由于课时安排不同，我已吃过饭，几个室友才下课回来，一人手提一袋方便面，因为食堂高峰时期的拥挤场面甚为吓人，所以常常泡面解决）
泡面中。。。。。。
偶：我们以前高中吃早点时，几个关系好的坐在一起，拼命快吃，吃完自己的就说恶心话恶心其他没吃完的。
众室友表示不屑：切！俗！不就是说些厕所相关语嘛，大家都玩过。都有免疫力的。
（开始吃面）
偶：才不是呢，我们说的很巧妙，和厕所绝对无关，不伤大雅的。
众（努力吃面中）：切~~~骗人！和厕所无关怎么恶心人？
偶（沉默，看她们吃的差不多了，才吐字清晰地说）：鼻血拌面条。
众（同时停止进食动作，看着碗里飘着红油的面条，默然后起身，一个接一个的去倒面）
偶：哈哈~~~~~~（其实我是看她们快吃完才说的，怕她们浪费面）
10. 傍晚 操场 散步中
偶：你说珠海的房子一平方多少钱啊？中等大小的房子五十万够不够？
室友MM：不知道，问这干吗？
偶：老妈喜欢大海，老爸喜欢珠海。偶喜欢老爸老妈。所以若能在珠海奋斗套房子出来，接他们去养老，此生无憾矣。
MM：应该挺贵的。
偶：可以按揭，贷款什么的。五十万还十年，一年五万，一个月四千多。若找个好点的工作，每个月的收入几乎全都还贷款，吃什么？
MM：嗯，挺难的
偶和MM，（沉默）
偶：有了，可以去海边抓鱼吃。而且连液化气的钱都没有，只能吃生的了。抓一条吃一条，拔拔鳞片直接咬，太滑的话就晒干点再咬。小日本吃的生鱼片就这么来的吧？日本的房子肯定很贵，而且四面都是海，买房后就只能咬鱼吃了，对吧？
MM：无语，抓狂
偶：呵呵
11.校园路上
室友MM：为什么有这么多瘦子啊？腿都那么细
偶：因为有你这样的胖子，所以要中和一下
MM：为什么要把我生成胖子啊？
偶：。。。。。因为上帝不喜欢你
MM：为什么啊？
偶：上帝造人的时候，用面团。他喜欢的人呢，就多咬两口，就是瘦子。不喜欢的呢，就少咬两口，就是胖子，比如你
MM：切~你不也是胖子，上帝也不喜欢你！
偶：错！上帝太喜欢我，拼命的亲。结果面团前发酵了，也就是说把我给亲肿了。所以才胖的
MM：无语，抓狂
12.校园路上
MM：找个男朋友吧
偶：没什么好处，找来干吗？
MM：冬天可以有人暖手
偶：我有热水袋，高科技的，可充电。
MM：有人保护，有安全感
偶：清平世界，朗朗乾坤。大学校园里能有什么危险？我心智健全，知道危险之处不可去，明哲虽然不多，保身尚够
MM：可排除寂寞
偶：我校图书馆藏书几十万，还不够看？英语六级未过，还不够考？科目众多，课本厚重，还不够忙？哪有时间寂寞？矫情！
MM：不爽时可以找那人出气！
偶：有你们这些“好友”够我出气的了
MM（抓狂）男朋友就没有一点好处？
偶：有！每天打开水时，时时都觉得自己拎两个不定时炸弹，时时担心这劣质水壶会炸开，身心疲惫。只有那时才明白有男朋友的好处，可让他去打开水，就算炸了，也烫不到我。嘿嘿
13.宿舍 下课归来
（刚上完杜甫的《新婚别》，自己模仿）
室友MM：同学们认为课文中这样一位新娘是什么样的？
室友L：娇羞的，美丽的，温柔的
偶：身高一米八，体重一百八，活象母夜叉
众倒（抓狂）
MM：若你是这为新娘，新婚丈夫要去服兵役，该如何表现？
L：别走啊！我们才刚结婚呢，我一个人可怎么活啊？郎啊~~~~~~
偶：还不赶紧滚？现在走是你的福气！要不落个武大郎的下场，可别怪老娘我心狠！
众（抓狂）
14.中午 宿舍 吃饭中
（室友MM的弟弟当兵去了，刚走没多久）
MM：我弟弟普通话不好，北方那么冷，饭肯定也吃不惯。受了委屈家里也不知道，怎么办啊？
偶：（翻白眼）那么大小伙子了，自己不会照顾自己？再说了，人活一世，谁没受过委屈，不吃点苦头？你以为你弟弟是谁？贾宝玉？
MM：人家担心嘛
偶：闲的！瞎担心，该操心的不操心！
MM：那我该操心啥？
偶：我啊！你看看我，都瘦成啥样了？晚上赶紧请我吃点好的，快给我补补。
众笑，绝倒！
（说实话，拖着敦厚的身躯，捧着冒尖的饭盒，还说自己瘦成惨样的话。这种行为其实是很需要勇气与厚度的，我是说脸皮厚度。不过说的时候还是会冒冷汗滴，为了愉悦大家，偶就大无畏地冷了一次）
15.校园路上
室友MM：我弟弟胳膊上。。。。。。。
MM：我弟弟会打拳。。。。。。。
MM：我弟弟力气特别大。。。。。。
MM：我弟弟的女朋友。。。。。。。
MM：我弟弟那天特别难过。。。。。。。
MM：我弟弟喜欢吃。。。。。。
MM：我弟弟冬天特怕冷。。。。。。。
MM：我弟弟。。。。。你怎么不说话？我弟弟当兵走了嘛，所以特想他，说多了点
偶（猛点头）：理解理解，我家欢欢若有一天当兵去了，我也会特想它的，也会这么喋喋不休的。
MM（默然）
欢欢是我家一小狗，白色京巴。忠心希望它在这次“打狗运动”中可以安全活下去！
16. 中午 宿舍
说明一点，那个出镜率极高的室友MM，这个MM并不是美眉，美妹或妹妹，只是她外号（毛毛）的谐音。巧合吧。
室友L：记不记得小学有个课文叫《小猫钓鱼》，那白痴猫最后好象掉水里去了，是吧，MM（同猫猫谐音）？
偶（埋首吃饭中）
室友MM（无辜声音）：我没那么白痴，即使我掉下去了，也是为了捞大鱼。
偶（埋首吃饭中）
L：你好象不会游泳吧？MM
偶（吃完了）：她是不会游泳，所以她拼命挣扎，不小心抓着条鱼，当救命稻草一样紧抓不放，硬是把那鱼给捏死了，还说自己钓到的。哼，厚脸皮！
众（笑）
偶：后来解剖鱼尸发现，那是条公鱼。被MM紧抓住并持久地进行性骚扰后，羞愤死的。
众（大笑）
MM：我没有！！
偶：结论是MM这人品质极端恶劣，必须远离。养鱼千万别让她知道！
众（笑到抓狂）
MM：我哪有？最多是我太重，把那鱼拖到水底给淹死了。
众（目瞪口呆）这厮果真白痴！
17.校园路上
偶：这大巴是校车吧？专门接老师上下班的？
MM：嗯，其实我以前觉得开大巴特威风，尤其是女司机
偶：一点都不爽！牙长一截路，停停走走，烦躁死了。人家喊个“猜衣九”你就“猜衣九”（“猜衣九”即“踩一脚”，方言发音。意为让司机踩一脚刹车，有人要下车时喊），一点个性都没有！
MM：那怎么办？公车都这样
偶：要是我，惹急了。一脚油门直接踩到终点站，中间绝对不带停的。
MM（笑）：会挨骂的
偶：谁骂？听见骂，你再一脚油门直接踩回始发站。中间绝对连门都不开。反正钱都收过了。
MM（笑软）
偶：车牌都想好了，就叫NB74740。够牛B吧？
MM（抓狂）
★军训人人都参加过,在部队里纪律的严明和教官的严厉你肯定领教过,如果在军训期间喝酒被发现是什么后果你也一定能猜到,不幸的是这种事竟然落到我们头上了。早点明时教官十分严厉地对我们吼道：“昨天晚上谁喝啤酒了？”没人敢承认,于是教官顿时把调门提高了八度,“我问你们,昨天晚上谁喝啤酒了？”终于有人挺不住,小声说：“教官,我喝了。”教官立刻怒不可遏,一本正经的训道：“喝完啤酒,怎么不把啤酒瓶退给人家呢？”
(一)
一次在某高等学府的食堂吃饭，对面坐了两个女生，听到一位对另一位说：“我还没吃饱，想再吃一点儿。“另一位说：’你要什么？我去买。“前一女生说：“就是那种扇形锐角饼，你帮再我买两块儿."
我暗想：这里的女生确实不一样，我们平时只是称那种饼为三角饼。
这样的女人不敢娶做老婆，结婚以后叫LG吃饭：喂，那个不规则多面体过来！
(二)
俺一次在排队买8食的西瓜，听到大师傅对偶前面的、面带运算符表情的PPMM说“要多少?”
运算符MM说：“就那块儿的1/2。”
大师傅寻思了一下“不就一半儿吗，说什么二分之一。”
