本文摘要：
620)this.style.width=620" vspace=5 border=0> 看见瑞在我空间里的留言，我忽然有点恐慌，感觉他也想离开我一样的。我慌忙的打电话给他询问，他说，没有呢。我不是答应了你，一直一直陪着你吗？然后叹息。他说，乖，你可以不要再去关注那个人了好吗？否则我真没有信心
看见瑞在我空间里的留言，我忽然有点恐慌，感觉他也想离开我一样的。我慌忙的打电话给他询问，他说，没有呢。我不是答应了你，一直一直陪着你吗？然后叹息。他说，乖，你可以不要再去关注那个人了好吗？否则我真没有信心能守住你。
我愣了愣却什么都没说，瑞很爱我，我知道，我说过要尝试爱上他，那如果我心里一直有那个人的话，确实很难接受别人。中午和那个人的未婚妻信息，我问她很爱皮蛋吗？爱到什么程度。她说爱到可以付出一切。我寻思付出一切有没有包括生命呢？我没有询问、我想这女子爱那个他爱的深吧，要不怎么会如此为他来让我帮那个他。我想我也该离开了，守不住的东西，永远都不属于自己的，例如那个他！我的疑惑在一瞬间烟消云散，我告诉那女子说我不会在见皮蛋。真的不见了！然后想起那天我和皮蛋在公交车上说的那个话题，如果有一天谁把谁遗忘了，彼此怎么找到彼此，他说如果我遗忘了他，他会跑去我家找我，我又想起某些伤感的话题来了，因为我也想说那句话，可却发现我连他家在哪个位置都不知道，就狠狠的说，他把我忘了，就也就忘了他！可忘的了吗？
有些记忆太深，即使只是短暂的一瞬间，可在我眼里确实那么的美丽和幸福，我一直在怀念那些美好的东西，然后看着它们又一点一点的支离破碎，就会疼痛起来，瑞说我是一个敏感而容易猜忌别人的人，我说那你跟我在一起肯定很累。他说不会，他觉得很幸福。我就在想他是不是也很珍惜那些短暂的一瞬间呢。我不想去问，觉得没有必要问，他的守护让我有点无地自容，因为我是那么的那么的自私的在利用他，而他也知道我是不爱他的，那他为什么还那么的守护着我呢？我想像不出他的心情，就想我想像不出那个女人对我说皮蛋的一切的时候的心情一样、但我知道我的心里是复杂的，复杂的想我要不要加他，要不要看看他，要不要然后脑袋的另一边就说为什么要？让自己难过吗？脑子复杂的打着架，分不出输赢。然后我却顺着心加了他，可面对他的头像时，我却不知道能再说什么。那就安静的看着他的头像吧，我这样的想着。
如果我不去我给的瑞的QQ的空间看、也许我永远不知道他爱我如此深刻。可为什么他不是那个他呢？为什么为什么呢？人总是有不完美的东西吧，太过完美的东西就太不现实了。没有一个人能完美的度过人生，偶尔想想有丝缺憾也是蛮不错的。只是这次这个缺憾让我的心脏穿出了一个一个的孔，丑陋不堪。 瑞，我真的只能说，我会慢慢的接受你，如你爱我这般爱你，我会不让你等那么久的，因为我喜欢你的宠腻，那让我觉得很满足。我不知道什么时候我开始变的那么容易满足了，但淡淡的生活里不就是如此吗？我没有走失掉自己，我应该庆幸吧。
朋友问我是不是真的放下了，我说放下了，我不喜欢看见别人的眼泪，否则我会手慌脚乱，我不想某天看见那个女子的眼泪，因为它们的灼热会刺伤我已经没有防护的心。他们说那就别再去关注他了，我说不关注了，只是不想让自己遗忘掉这个男人，让他在我QQ里，不管他是否在亮起和摇晃，因为这个男人我曾经那么深爱过。没有语言，但只想默默的关心而不插足干涉，因为从此他的幸福与我无关，我的幸福，与他无关。
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