一個人的抒情歌

「寂静黑夜一个人躲进回忆。」 很久以前有写小说的欲望，想用一种方式将记忆都封存在文字里，然后很久不碰触它。也许这是很好的遗忘方式。于是我开始写字，写很多关于过去的字，把自己沉溺在那种不知名的悲伤情绪中无法自拔。然后我开始对自己说，苏暖暖你完了。你的的

「寂静黑夜一个人躲进回忆。」
很久以前有写小说的欲望，想用一种方式将记忆都封存在文字里，然后很久不碰触它。也许这是很好的遗忘方式。于是我开始写字，写很多关于过去的字，把自己沉溺在那种不知名的悲伤情绪中无法自拔。然后我开始对自己说，苏暖暖你完了。你的的确确是摆脱不了过去了。我就这样对自己说，然后完全沦陷。其实写这些东西有什么用呢，像妈妈说的，那些东西能带给你什么？是呀，什么都带不来。什么也带不走。

一个人的抒情歌。适合在夜晚吟唱。夜晚的房间很安静，比起午后少了些温暖。电视机里放着不知名的电影。耳机里是TANK的洁西卡，右下角Q群的图象不断闪动。然后嘴角上扬，微笑。某西一如既往像个长不大的孩子似的在群上跟我抬杠。因为夏水水不在的缘故，吵架成了我们的唯一消遣。呵，即使这样我也不是很在乎，因为能带给别人快乐是多么温暖的事。我想我不会在乎别人把自己当成什么。尽管有时我会为此很难过。可是这样真的已经很好。是的，没什么可以奢求。

房间里灯光昏暗，总叫人想去睡觉。可想念的冲击令我顿时清醒。是的，我在等苏。等那个已经在我生命里消失了半年的女孩。苏打了耳洞，苏有了喜欢的隔壁班男生，苏开始照顾一岁的妹妹，苏说她要为我准备生日礼物……苏说的什么我都记得呢。

「暖的围巾冷的空气。」
记不清最初叫暖的原因。但确确实实喜欢上人们叫我暖暖的感觉。心好象被什么东西痒痒着，微微地颤动。

现在是春的季节，楼下所有的树都吐着新芽。嫩绿地开在树上张显着生命力。附近的花园里有紫丁香在萌芽，一个个小花苞，漠漠最喜欢的紫色。我想起几年前的那个春天是丁香开得最旺盛的一年。花香覆盖了所有柔软的记忆，就这样弥漫在快乐的生活中。许多女生一起拉着手去寻找五瓣的丁香花，以及窝在泥土里的紫色勿忘我。刻在墙上的爱字，写在纸上的表白，留在泥土里的印记……所有的一切像电影里一样美好，这样冗长的镜头不断在脑海里剪辑，影射出一片繁华之后的苍凉。

那是我喜欢一个人的季节。繁茂的树阴下穿着白色衬衫的微笑，空气里回荡清脆的声音，额头渗出的汗珠，低头间浓烈刚硬的眉宇。我轻声在心里对自己说，看，这是你喜欢的男孩子。多么漂亮的一个男孩子。确实是个好看的男孩子。在我心里他总是那么坚强那么勇敢自信。可今天他在Q上沮丧地对我说他输了考试输了比赛吉他弹得很不舒服……我在心里问自己，这，还是那个你曾经喜欢过的他么？就这样被时间带走了么？

像几年前，空气寒冷，我在风里流下眼泪，滴落在围巾里。

「散场了我是哪个角色。」
最近看小说看得要中毒。伤感的故事，漫长的青春。一遍遍像过电影一样在眼前划动，美好得不真实。故事的最后，还是要分开。故事的最后，还是说bye-bye。有些熟悉的场景，让人久久难以忘记。我是哪个角色？是那个躲在角落独自暗伤的软弱女子，还是那个嚣张地叫我要爱的大胆女孩？散场了，总归是有个结果。无论好与坏。也许我们一路付出那么多就是想要一个结果。结果，这就是结果吧。一切都结束，然后我们冷着脸，Game over。

我记得有个孩子对我说我们一起流浪。我记得有个孩子对我说我会给你幸福。我记得有个孩子对我说你是我的宝……我有这么这么多记忆，我是不是该很骄傲很自豪。我是不是该很幸福很陶醉。而不应该像现在一样沦陷。可是我终究还是找不到自己的那个角色，永远不入戏。一旦入戏，我便无法阻止自我。

「寂寞崩溃甜蜜负荷。」
我一直一直在期待，在将来的某一天里，会有王子骑着白马带我离开这。带我去到美丽的城堡。其实我只是想逃避一下，逃避生活给我的压力逃避那些人那些事，有些事想起来就会心疼。是真的。我只是渴望一个温暖的家可以停泊而不是到处流浪。从小我是个缺少安全感的孩子，睡觉的时候双手会紧紧抓住被角。妈妈说我总是眉头紧锁，仿佛永远无法打开。从小我也是个容易愤怒的孩子，对于很多事情总是无原由地生气。我曾听妈妈感叹，真是个怪脾气的孩子。呵，也许吧。我怎么会这么怪，不像爸爸妈妈也不像舅舅姨姨外婆外公。

整个假期我耗费很多时间去图书市场淘书。盗版小字的小说，很多错别字，封皮变得污浊破烂。翻开时会散发出陈腐的气味。不过我还是很喜欢这种感觉。这种气味让我想起一个奇特的女孩。她沉默少言，喜欢闻印刷纸的味道，还能够凭借纸张的味道嗅出是哪家印刷厂。她对我说能到达金字塔顶的只有两种动物，一种是老鹰另一种是蜗牛。她剪男孩子的发型穿中性化的衣服对任何事都看得透彻。她像团神秘的雾，走得越近看得越模糊。

「一个人的抒情歌。」
断了发条的音乐盒。生了灰尘的信封。发不出声响的随身听。坏掉了一半的耳机。黑色的电脑。

这些是整个假期的生活。我浑浑噩噩靠着这些过了一个五一长假。现在伸伸懒腰站起来，发现这样的生活过得很无聊，简直是在耗费生命。曾经想在论坛上征一个孩子，能陪我熬夜陪我笑。我记得两年前的五一，确实有个孩子陪我熬夜。深夜十二点他仍会不厌其烦地给我说笑话陪我聊天，然后第二天仍然坚持上线陪我聊天。我们就那样聊了整整一个星期。那时候突然对他产生的依赖感不可思议地冒出来。他送我《朋友别哭》。他说这首歌，你难过的时候听听看。我仿佛看到网络那头他闪烁的眼睛，在黑夜里那么光明。

两年后的今天我一个人坐在电脑前敲打键盘。没有人陪我说话陪我哭。突然间轻轻地哼起歌。一个人的抒情歌。只剩空气陪我唱和。